En vista de que no responde usted a mis peticiones de dejar, de una vez y para siempre, de inundar mi bandeja de correo con sus ocurrencias, me dirijo a usted desde este medio, quizá menos privado pero no me deja usted otra opción, para hacerle llegar mis peticiones. Prometo ser breve y concisa, y también le prometo que no le haré perder mucho tiempo.

1. No tengo pene, siento decirle sus insistentes sugerencias de que debería tomar su producto para agrandarlo están cayendo en saco roto.
2. No, mi pareja tampoco está interesada en un pene más grande ;P
3. Sigo sin tener cuenta con BBVA, CAM, Barclays, Banesto y Caja Madrid, luego no creo que mi contraseña para esas cuentas peligre.
4. En cuanto a sus super ofertas de comprar viagra por kilos, mejor lea el primer punto.
5. Esto también incluye las pastillas para adelgazar, engordar, dormir, despertarse, aguantar e ir al baño.
6. No suelo escribirme a mi misma, pero cuando lo hago no suelo ofrecerme sexo salvaje con una turgente brasileña.

Pero lo más importante, no utilizo ningún servicio de novias por internet. De haberlo hecho acordaría, y habría puesto bien claro que soy mujer, heterosexual y casada.

Atte.

Pilar.